Du kom oväntat in i mitt liv för någon månad sen drygt, under hela tiden har jag tyckt att du är en jättebra vän och så, men nu den senaste veckan förändrades allt för jag började se på dig annorlunda, jag trivs så bra med dig och du är så fin och så perfekt i mina ögon. Du betyder mycket för mig, jag bryr mig om dig och jag är så glad att vi hittat varandra. Det är inga konstigheter, det är så bra, tycker om dig riktgit mycket och detta är bara början.

Thalassa

She was blinded by love, hidden in hate, she walked alone with a heart full of nostalgia.
He camed as a prince, like a stereotype from her dreams, from her paintings and drawings.
With fear she tried to reach him, to touch his heart and win his love.
He embraced her like sunshine, he was warm like a sun and she never felt good enough for him.
Though he told her all the things she wanted to hear she couldnt let it go, she was just not good enough.
Trying to keep away her pain from him, smiled when she saw him, cried when he was not around.
She was lost in insanity, feeling like nothing could save her, not even her love.
When she at last told him and help was found, she couldnt stand the fear of getting back to her nightmare.
She became a monster and her love had to leave her.
She kept living like nothing matter she didnt care for herself anymore, she never heard from him.
Thought she had forgotten him, thought she was in love again, one day it came up to her.
She had lost the one that cared for her, just the way she used to be, when she was herself.
She lost her heart, her love.

If you tell me you love me once more I will punch you. If you tell me you want to kiss me again I will kill you.
Dont try to play games boy, Ive heard it all, and you know what? I dont give a damn shit. I was prepared, within less than four months Ive been sorta brokenhearted by two boys, and then you came. Thinkin that maybe you could play with this girls heart, have a little fun? No way sir, no way...
Everyone told me you were a bad boy, all I could see was a beautiful disaster, and I wanted to help you, to help you get out of all the trouble. But after every moment spent with you I felt something. Youre just another liar.

Sooo, now Im not gonna open up myself so easily for what I think may be true. I dont want games, Im ready for love, I dont need it fast I just need someone that truly gives us a chance. Someone not lookin for a good time, someone lookin for love.

Thalassa

My beautiful love,
you have a smile that brings the spring, eyes like sparklin snow, a voice like summerrain, you warm me up in the lonely, cold autumn nights. Youre a liar, when you say youre not beautiful, youre a fool, when you tell me youre not worth me. Darling, oh my wonderful princess, I see it all. You, me, forever hand in hand, Ill kiss you every night every morning, Ill never leave you. I could be in another country, thousands of miles from where you stand. Still, I would find you, follow you and then forever hold on to your hand. Your my truth, destiny and light. No one could ever shine so bright. Im here, whatever happens Im always here, my beautiful love.

And with tears in her eyes, she ripped the letter in to pieces, as he did with her heart. Then she fall into sleep, forever, was it worth it after all? Without a heart how can I make art, she said to herself, walkin through the cold nights, the summerrain, all alone with no light. Oh, she would never shine again.

Thalassa

Vet inte riktigt var jag ska börja, den här helgen har ju varit som alla andra egentligen, rent åt helvete. Saknar tiden jag inte gick ut och festade, allt var så mycket bättre. Jag träffade ärliga människor, folk som inte dömde för fyllegrejer, personer som såg den jag är på riktigt och inte det monster jag blir när jag druckit (som många andra även blir). Jag nämner aldrig namn här i bloggen, förutom om det är någon nära vän jag träffat eller sådär, jag vill inte dra upp för mycket som man kan ana direkt vad det handlar om thats why mina texter är lite konstiga och svåra att förstå ibland. Jag kände iallafall att jag blev riktigt illa behandlad igår, pga misstag som jag försökt förklara flera gånger. Jag behöver mogna och växa upp men vem fan behöver inte det? Alla gör misstag, även om det inte berodde på mig igår så gör alla misstag och jag kan inte be om ursäkt för det mer när jag inte ens får svar på det. Det gör sjukt ont att bli dömd av människor som inte sett mig nykter ens, som bara sett och dömt efter den där personen jag blir av alkohol. Det gör äckligt ont.
Jag har inte det bästa självförtroendet, jag är rätt osäker när det kommer till att träffa nya människor och om någon inte tycker om mig får jag nästan ångest för jag känner mig dålig. Därav blev det en hel del tårar igårnatt.
Jag är en person som lätt överdriver mina känslor, jag tackar gud för att jag är estet! Hade jag inte kunnat måla och teckna och skriva av mig alla mina känsloberg o dalbanor vet jag inte vart jag tagit vägen. Så ja, jag vet inte mer nu vad jag ska skriva, allt känns konstigt nu. Jag måste försöka sluta dra ut varje helg och börja hitta mig själv igen. För jag är inte någon elak människa, jag är ingen "sopa"... jag vill inte skada eller såra någon, aldrig. Så därför måste jag försöka dra ner på det här.

Thalassa

Är väldans trött ikväll, varit o besökt något ålderdomshem med min kurs idag, sjukt tråkigt. Sen var jag hos madde en sväng o träffade henne o madde 2. Vi tatuerade oss hela högen och sen gick vi till ica så madde kunde köpa hem lite mat osv. Sen hämtade mor mig och nu sitter jag hemma o tar det chillzz. Önskar för tillfället väldigt mycket att vi haft ett badkar, känner för o lägga mig i ett varmt skumbad o bara ta det lugnt nu. Men min fina vita stora filt får duga, I guess. Btw, har börjat lära mig att rita bättre med mina promarkers! Har en hel del kvar o lära, men det börjar bli resultat av min träning! I <3 promarker.
Och imorgon blir det att besöka Munka Ljungby folkhögskola, de har en konstlinje jag är intresserad av. Senare på kvällen blir det utgång antingen i Helsingborg eller så drar jag till Danmark med några polare.. eller så stannar jag hemma o typ vilar! Är trött och inte det minsta pepp, men det brukar bli annat på kvällarna nästa dag så får väl se. Funderar på att försöka få med bror ut då också var ett tag sen nu.
Nu ska jag kolla på nån film eller tv bara, sen blir det sovdags! Sååååååååå natti.

Thalassa



storsis mull och lillsis emus <3

Okej, jag har betett mig som en idiot mot många den senaste tiden, sagt ena efter andra och sen något helt annat. Jag har träffat så mycket nytt folk på senaste tiden och, ja, det har varit sjukt kul med alla nya underbara personer jag lärt känna. Det trista är ju att alla försvinner så snabbt igen, det gör ont men visst, en del av det beror på mina egna val och handlingar. Sorry för allt jag gör och säger, till er alla som betytt något, även om det inte varit länge eller så, tack så mycket för tiden med er. Jag vill inte be om en chans till att bli vän eller så med er för jag förtjänar förmodligen inte det.
Time for changes, nu ska jag inte gräva ner mig själv mer. Min största dröm just nu är att börja på en högskola, I want that so badly. Lära känna nya människor, utveckla mina estetiska sidor, få en utbildning, ha något att göra och känna att det jag gör är viktigt! Så denna veckan ska jag besöka både Lunds konst och designhögskola samt munka ljungbys folkhögskola med en konstinriktning. Har funderat på att försöka hitta en skola uppåt landet, men känner mig inte riktigt redo att lämna allt här nere under så lång tid. Men i framtiden flyttar jag förmodligen.
Ja, inte mer att säga, är grymt förvirrad med allt annat plus jag är trött. Så nu ska jag kolla film, bye.

Thalassa

Tja. Idag är jag sur. Riktigt sur. Helgen har varit mycket besvärande och nu när jag ÄNTLIGEN skulle få fly från både bjuv och helsingborg till lund (<3) så är jag påväg att bli sjuker............ vafan!
Jag är så trött på typ allt och alla, och jag vet att det kvittar om jag flyr, det kommer alltid finnas idioter överallt, jag kommer alltid göra fel andra kommer alltid göra fel och jag kommer lära känna tusentals nya personer och förlora flera stycken också. Det gör sjukt ont, men man kan inte funka med alla. Jaja, man har sina vänner som man alltid kan lita på, utan dem vettifan asså, då hade jag gått under lite sådär yeh.
Nu ska lilla stackars sura arga malin ut en runda med gucci [goffehh] och sen ska jag sitta o rita som vanligt hela kvällen. har köpt två nya promarkers så de e nice! BYEBYEBYE!

Thalassa



sur chey

Känns lite fel att köra på detta nu sedan mitt senaste inlägg, men det är en sak att känna press för det ytliga och en annan att tycka det bara är kul. Som sagt, jag skrev även att jag älskar kläder osv, det är roligt, men jag vill inte att det ska vara något livsviktigt eller liknande.

Igårkväll när jag kollade på "What not to wear" kände jag hur jag själv också skulle vilja förändras lite, jag hade suttit och drömt hela dagen om att färga håret, men tänkte då att istället kan jag bara klippa det nu sålänge. Så det gjorde jag. Jag stod framför spegeln ett tag innan jag bestämde mig för en diskret sidecut (alternativet var en kortare frisyr, glad att jag inte valde det nu). Well, jag trivs i det! Det är awesome för det går att dölja så enkelt ifall jag inte vill ha det någon dag eller bara helt tröttnar på det. Och jag lärde mig från youtube att man skulle använda en rakhyvel istället för sax för att få det snyggare, så det blev liksom "taggigare" och mer effekt på det hela då.
Jag älskar att testa nya stilar men hur mycket jag än provar kommer jag alltid tillbaka lite åt det rockiga hållet, jag trivs bäst i det. Rätt roligt med skillnaden från när jag var liten ändå, alltid rosa och prinsessklänningar osv, nu är det helst svart som gäller och bandtröjor osv. Men det är roleeet med förändring right?
Nu väntar jag bara på att dra hem till Madde någon dag så jag kan hämta mina färgburks till tatueringsfärgen så jag kan fylla i linjerna på min snyggisch unicorn och dessutom fylla i den med fääärg! Totally azzuuuum!

Sen har jag några andra idéer till framtida tattoos som jag vill fylla min vänstra arm med. Kommentera gärna vad ni tycker är snyggt/inte snyggt. Har ni tips eller idéer så gief!



Något jag googlade fram, typ en zigenar-tatuering, de flesta var i profil på zigenarkvinnor med döskallemålning men jag tyckte den här var mycket snyggare.



En bild jag ritat själv, vill ha någon clown/joker någonstans, vet dock inte om det ska vara just denna eller om den ska sitta på armen eller någonannanstans.



Bild målad av min favoritkonstnär; Victoria Frances, älskar hennes bilder! Och denna är så sjukt snygg så jag måste nästan ha den någonstans, kanske armen? Hur som helst, vilket jag än väljer av dessa tre bilderna kommer jag bygga på med passande items senare också, typ som rosor, nån banderoll med text på osv.

Thalassa

Okej, jag har tagit upp detta förut, och det är riktigt svårt för mig att skriva om detta ämnet nuförtiden, det går djupt och gör äckligt ont att tänka eller prata om det. Men jag har gått igenom saker som får mig att vilja göra det ändå, döljer vi bara allt vi tror på för att vi är rädda att känna obehag när man drar upp ämnet kommer vi ingen vart.
Jag är trött på ytliga människor. Jag är trött på att jag själv är rätt så mycket ytlig. Jag är trött på att hela världen ska vara så överdrivet ytlig! Vi stirrar oss blinda på att alla ska se så jävla perfekta ut, men vad fan spelar det för roll?! Det är vidrigt, jag hatar mig själv varje gång jag ens tänker att någon är ful. För hur fan ska jag kunna veta hur den personen är? Jag kan inte ens se om de jag älskar är fula eller vackra på utsidan för deras insida är så fin att jag skiter fullständigt i resten. Det bara går inte att döma någon man älskar för utseendet. Och tänk om man börjat välja personlighet framför utseende i övrigt också? Men det är så lätt att säga... så lätt att tänka och vilja tänka så, därför hatar jag mig själv. För jag är så ytlig och jag vill inte vara det. Jag vill lära mig se skönheten innanför denna ytan som egentligen bara är ett skal för att kunna bara upp alla dessa känslor osv.
En person med vad världen och samhället anser vara vacker kan ha en shitty personality och ändå flockas alla idioter kring henne/honom. Wtf liksom?! Vad fan är grejen?!
Jag tänker försöka sluta se så ytligt på allt, jag menar inte att jag är superytlig, men en del, och det vill jag inte.
Jag har själv varit där, jag hade acneproblem för ett tag sedan, jag ville knappt leva för jag visste hur dömande människor är! Och jag hade aldrig oroat mig för mitt utseende innan det, men när jag fick det ändrades allt. Jag fattar inte att jag vågar skriva detta här, för jag vet inte vilka som läser, men det är just det jag vill lära mig att skita i vilket och bara vara jag. Jag är en människa, jag har brister och jag kan inte leva upp till alla perfekta mått vi satt upp! Jag vill inte! Det gör så ont i hela mig när jag tänker på hur jag själv tänkt sedan jag fick hjälp med min acne och fick fin hy. Jag lovade mig själv att aldrig glömma, att aldrig dömma och sluta leva efter det jag en gång levt efter. Ändå sjönk jag tillbaka till samma nivå som nästan alla andra. Men jag vill inte det mer. Och ni som säger att det bara är fula människor som snackar om att insidan är viktig; det är bara fula människor som säger att insidan är oviktig isåfall.

Jag vill inte leva i en illusion mer, jag älskar kläder och sånt men jag vill aldrig mer hamna i det jag var i förut. Att känna sig värdelös pga att jag inte har utseendet. Att behöva känna att utsidan ska vara så viktig att man tvivlar på om man orkar leva mer eller inte. Jag vill aldrig mer gå igenom det jag gjorde då.
Alla har skönheten och odjuret i sig, så att säga, och alla kan vi välja vad vi vill överväga att satsa på.
Tips på låt: Beauty is the beast - The Ark. Och så som den titeln kommer även min utställning heta som jag försöker fixa lokal till i Helsingborg. Har flera målningar och teckningar som handlar om just detta ämnet. Beauty is the beast. And you better belive it.

Thalassa

Vill inte för det känns en aning dumt och rätt omöjligt men samtidigt kanske men ändå nej. Det är svårt att dömma efter alla dubbla signaler och att det förflutna inte är så långt bak i tiden, alls. Jag kan ju se vad som händer och hoppas på det bästa och förbereda mig för det värsta. Som vanligt. Eller så ger jag bara upp direkt. Fast det går inte. Åååååååhhhhhh..

Thalassa

Jag saknade dig. Jag tänkte på dig. Jag tänkte att kanske kunde vi iallafall försöka, som vänner eller något. Så jag försökte, men du ger dig inte. Vad fan är felet? Förlåt för att jag inte är den perfekta lilla oskyldiga flickan som du trodde, som du önskade. Vart var du när jag behövde dig? Du sket totalt i mig, du gjorde som jag själv, intalade mig bara hur kass jag var. Hur fan tror du det skulle kunna ordna allt? Eller du kanske ville trycka ner mig? Du är värre än mitt inre, du förstör mig så jävla mycket. Jag skiter fullständigt i dig, lögnare.
Så jag är bara en tjej? Jag är "bara". Du förstår, att höra orden gjorde att jag gick över gränsen för vad jag tålde den kvällen. Men nu, i efterhand, vet jag att jag inte ska lyssna på sådana som du. Vad får dig att hata så mycket? Vad är felet? Varför kunde du inte bara försöka stå upp för mig? Jag gjorde det för dig.
Jag ångrar inte hur det blev längre, jag är glad. För jag vet att du aldrig skulle kunna finnas där för mig ändå, du var som något slags mörker som byggdes på all min ångest och gjorde det hela så mycket värre. Du är inget för mig längre. Inte sedan allt du sagt, inte sedan du sa det där. Du kan själv bara vara "bara". Jag skiter i vilket, jag lämnar dig helt nu för du lämnade mig för längesen. Du är värre än alla andra jag träffat. Han höll mig kvar och fick mig att lida i över ett år. Men du, du satte dina jävla klor rakt i mitt skinn och skrek i mina öron hur dålig, självisk och kass jag var. Jag tänker inte låta dig göra så mer.
Jag kunde varit allt det du önskat, om du bara låtit mig andas, om du bara låtit mig få vara en människa. Ingen är perfekt, jag hoppas någon lär dig det en vacker dag. För jag bryr mig inte längre.

Thalassa

Theres a secret way to my head, I can paint you my whole wonderful world.
Theres a hidden paradise in my pen, with hidden messages tryin to make you understand.
I want to take you for a ride, into the colourful world of mine.
Theres no sun only a moon, and the stars shine forever.
I can be a princess whenever I want to, and live in my beautiful castle.
My pen is my escape from reality, if you want to, I can show you the trick.
I can let you into the land of truth without reality.

Thalassa

varför är man så dum i huvudet? jag orkar inte med mig själv.. alltid ska man göra samma misstag, jag tror för mycket varje gång. grejen är att jag vet egentligen att jag borde lägga ner det redan från början, men jag gör det inte jag lyssnar aldrig på det där lilla vett jag har i huvudet. nej istället gör jag ändå samma misstag igen, och blir sårad igen, jag vet att jag ska stanna här direkt. vad jag än hört. hur det än verkar ibland. för det är inget.
jag tror att det finns något, någon som kommer få mig att känna mig hel men det är något som även skrämmer mig. samtidigt som man vill finna alla svar osv direkt så är jag rädd, rädd för att missa något annat, något bättre eller liknande, samtidigt ser jag mina vänner hur de går framåt hela tiden. men jag står fortfarande stilla.
jag ger allt till inget och förlorar bara mer och mer av det lilla jag har kvar. jag känner mig ibland som en slags docka, eller som någon slags kraftkälla för andra att suga åt sig av mitt sista ork. jag vill hjälpa andra, men inte på ett sådant sätt så att jag alltid sitter ensam till sist..

Thalassa

Människor är monster. Själviska, egotrippade idiotiska monster. Vi lever enbart för att vidareutveckla vår lathet och ser bara till oss som har råd att leva, undertiden som hur många människor som helst svälter och dör av anledningar vi aldrig behöver oroa oss för. Undertiden som djur slaktas på så brutala sätt att vi väljer att inte se det för vi vill inte veta av det, bara så att vi kan få fortsätta leva i en lögn och låtsas som att allt är så fint och bra. Istället för att hjälpas åt att stoppa det. Även vi människor är djur, precis som vi har känslor har kor, grisar, kycklingar, hundar katter jaaa alla djur, har känslor. Men vi blundar för det som händer, vi döljer alla fel och låtsas som att världen har blivit så mycket bättre på senaste. Men det har den inte, vi lever enbart i en lögn.
Och vad hände med att tro på något mer? Nej, nu lever vi bara i detta livet, i vår egen värld, vi som har råd vill säga. Men varför inte lägga ner lite mer tid igen på den spirituella sidan hos oss? Jag menar inte att alla ska gå och bli djupt religiösa, men om man har något mer att tro på tror jag att man kan tänka steget längre och inte vara så blind. Utan verkligen vilja hjälpa, vilja bli ett med resten av jorden och hjälpas åt för en bättre plats. Om vi fortsätter såhär kommer vi förbruka vår planet, förstöra ännu fler liv ännu fortare. Istället för att nu när vi har chansen börja ta tag i det. Livet är så att vi måste hjälpas åt, hade alla varit själviska idioter hade det sett för jävligt ut här. Jorden hade blivit totalt destruktiv.
Jag är religiös av mig, som Ola Salo sagt: jag är djupt religiös, men jag är inte säker på att någon i hela världen har samma tro som jag.
Jag tror på Gud, att Gud är moralen, det bra och rätta i oss. Gud finns i oss alla och väljer vi att tro kommer vi kämpa för det bättre. Jag tror inte att det är en gubbe som sitter och styr oss alla som marionetter i himlen.
Jag skäms inte längre över att säga det, jag gjorde det förut, för att världen blivit sådan att vi inte får tro på något mer än typ teknologins utveckling osv. Allt handlar om senaste mobilerna, senaste modet och senaste musiken osv. Men det finns så mycket mer, och för att vi alla ska må bra behöver vi ibland lägga en tanke åt detta, åt vår spirituella sida. Det är vad jag tror iallafall.
Var bara tvungen att predika lite, känner mig så arg på världen och människorna just nu. Förstår inte vad som händer...

Thalassa

Idag har jag fått flera känslor som är nya. Eller, gamla samtidigt.. det var längesen jag kände denna lusten för att göra saker. Jag vill göra så mycket. Men först och främst ska jag göra klart de sista uppgifterna jag har från gymnasiet så jag får mitt slutbetyg en gång för alla. Historia A och kultur och idéhistoria, inte så jobbiga ämnen, så det ska funka. Sedan ska jag försöka komma in på någon konsthögskola, och förhoppningsvis kunna flytta till en egen lägenhet i närheten. Jag tänker helst Lund, men får väl se vad som finns att välja bland.
De senaste månaderna har blivit helt vansinniga, det funkar inte i längden att leva så som jag gjort. Det känns skönt och enkelt ibland, men mest är det ångestfyllt. Och jag pratar om förändringar hit och dit hela tiden, men det blir aldrig av! Men nu har jag iallafall börjat med gymnasiegrejerna. Jag ska kolla skolor ikväll också, börja skissa och måla upp en massa material som jag kan skicka in som prover till de olika skolorna, söka stipendium, csn-bidrag osv. Det måste bli förändring, nu, så trött på allt och har ingen lust till något mer. Allt slutar bara dåligt, påbörjar jag något avslutas det lika snabbt, jag förstör alla mina chanser hela tiden. Jag orkar inte vara destruktiv mer, dags att försöka leva igen, även om jag är riktigt rädd för det... Men jag måste, och jag vill innerst inne.

Thalassa

Its all wrong, my mind is twisted, Im not alone but Im not home.
Im sorry for everything I did, Im sorry for everything I said.
It was never true it was never me, I dont know why I did so.
Cant we just like, erase it all, just give me a new chance please?
Let me show you how I really care, I wont run away anymore, I promise!
Im not gonna sit here just waiting for life to begin, I will fight again.
Lets pretend I never did or said anything, give me a new start, please?
Oh, no..?

Thalassa