eternal rollercoaster

Finns det en plats för en som mig som inte funkar? För mig som inte fungerar på det sätt som jag borde?
Finns det någon som lyssnar och verkligen hör, eller är det bara min röst men inte orden som berör?
Jag är trött på att sitta stilla, trött på att gå i motvind att springa i sand.
Det går inte når inte mina drömmar mina mål, jag blir aldrig längre jag når inte det går inte.
Ser hur alla kommer och går inte en enda människa förstår, jag är för svår så alla lämnar mig med öppna sår.
Ni skär i min hud i mina ådror i mina känslor och trycker ut varje droppe kärlek och vilja.
Som vampyrer, sugs min lust ut och jag blir kall. Kall och hopplös.
Jag blir laddad igen för att sedan bli förbrukad, jag är ingen låga. Jag är ett batteri.
Dra i mig, slit mig i stycken, bit sönder min glädje stryp min glöd förstör mina önskningar död, död, död.

Van vid slag gör henne starkare, sår och blåmärke försvinner - men ärr lämnas kvar.
Så oroa er inte, jag vet, ni tröttnar, det finns ingen - ingen..? - som står ut, till sist tröttnar ni, alla.
Jag är van, jag är van. Plocka en blomma och den vissnar och dör, inte riktigt så, men nära på ändå.
Om ni förstår?
Se mitt ljus men lämna mig inte för mitt mörker. Jag är dag och natt, sol och måne, kärlek och hat.
Jag lider för att få le, ler för att sedan få lida..

Thalassa



bild ovan: från deviantart.com

closing again

Det kändes som om det var påväg mot något nytt, något bättre. Som om han skulle vara den första att få mig att le, på riktigt. Jag kan inte tvinga någon att vara med mig, jag sa det i början, jag är allt för komplicerad..
Det slutar alltid likadant, och varför höll jag mig inte till mina egna löften? Öppna inte upp dig för någon, gå din egen väg, ensam, och fall inte, stäng ditt hjärta. Men nej, ändå trots jag vet att det slutar illa ska lilla Malin vara dum i huvet och tro att någon verkligen skulle orka med henne.. jag vet att det inte funkar. Jag är för komplicerad, för jobbig, för svår inte speciell bara konstig. Orkar inte, så vad någon än säger framöver kommer jag inte öppna mig igen. Nu är det slut på att försöka satsa på något som ändå aldrig kommer funka för en sån som jag. Jag sa det till dig, over and over again.. helvete..

Jag ska försöka ta mig härifrån, det finns inget, jag kommer aldrig kunna fly från mig själv även om jag helst av allt vill slippa mig själv mest av alla personer i hela världen just nu, men jag ska försöka hitta en plats där jag passar in om det nu ens finns. Jag lägger allt som hänt den senaste tiden bakom mig, bort med allt jag började bygga upp, hoppet känslorna jaa alltihopa, bort..

Thalassa

wake up

So many things makes me feel like insane, Im not sure what I am who I am anymore.
I know I choose wrong all the time - thats why I try to do whats best for me now,
not just what feels good for the moment.
Im such a crazy little girl, in such a crazy world theres so much to learn will I ever be complete?
Inside me theres an empty hole, I dont know how to fill it. It hurts and at the same Im so happy,
cuz I want to live again. I want to find out more about myself, my life, everything. I dont wanna close my eyes
anymore, I wanna live and learn.
And now I know what I want.. I think. And if you leave me because of my choices, fine, I cant stay at the bottom forever. Now I have to go and try to be happy, not just for myself, for the people around me who really cares too.

Okej, det låter som om jag är så glad och så säker på allt nu, samtidigt inte. Och det är typ så jag är sjukt förvirrad men samtidigt så glad. Kanske för att jag på senaste tiden varit så långt ner på botten och sedan tog jag mig bara upp till en nivå där jag slutade bry mig. Och nu, för första gången på länge, känner jag att jag bryr mig. Jag vill ta tag i saker, jag vill leva och känna att jag klarar saker. Jag är trött på att driva omkring som en zombie, hata alla och inte släppa in någon nära mig. Det var lätt att leva så, håller man sig på botten och skiter i att släppa in folk i ens hjärta slipper man bli sårad..
Och det lät bra i mina öron rätt länge, så jag höll mig till att vara likgiltig och destruktiv. Men nu har jag fått se genom andras ögon på mig själv, folk jag brukade bry mig om. Och det fick mig att inse hur dum jag är egentligen. Jag har dessutom fått höra av en person att för att få må bra ibland måste man satsa helhjärtat då och då. Ibland lyckas man inte, ibland blir man sårad osv. Men det är en del av livet att misslyckas och gråta helt enkelt.
Så till er som jag kastat åt sidan så länge, förlåt. Jag vet att det är många av er som inte kommer vilja ha med mig att göra längre efter allt jag gjort och hur jag betett mig. Men jag ber om en sista chans, jag var en idiot.

Nu ska jag se om vår knasiga TV vill fungera ikväll och fixa något att äta, sen blir det sova. Imorgon ska jag hämta ut min tatueringsmaskin på ica, ÄNTLIGEN! Och dessutom köpa hårfärg. Ha det bäst!

Thalassa

fancy fancy

Då kommer jag snart börja tatuera! Iiih, awesome. Beställt ett kit med maskin, färger, nålar jaa typ allt för att komma igång med det. Jag vet inte om det är något jag kommer jobba med in the future, men man får väl se. Med tanke på att jag tecknat och målat hela livet så kan det kanske passa mig. När jag kommit igång kommer jag lägga upp bilder här, enbart på bloggen. Inget på facebook eller bilddagboken för det är så fail.
Ska vara lite copycat på Lady gaga (<3), och ha en tatuering med en unicorn hihi. Texten runt kommer va "life is a rollercoaster", längtar! Men först och främst blir det att testa på de som kommer få bli "testkaniner" och på testskinn som man även får med i kitet.
Om någon vill ställa upp som "testkanin" får ni gärna höra av er, min mail är: starlizzie@hotmail.com, MEN det är inte säkert det blir bra därför det kallas test heh. Och att bo i närheten är en stor fördel för jag har varken tid eller råd för längre sträckor.
Har inte så mycket mer att skriva om just nu, kanske senare ikväll. Tills dess, ha det bäst.

Thalassa

Leave me alone today

Pallar inte. Så sjukt trött på alla som ska lägga sig i saker de inte alls har att göra med, sjukt trött på alla som ljuger och sviker, sjukt trött på alla omogna människor som säger att de är så bra vänner men hela tiden sitter o "skämtar" om hur mycket de hatar en osv, det är ju sååå kul. Not.
Jag är så sjukt arg just nu, brukar inte bli arg, bara ledsen, men nu är jag förbannad. På många, förmodligen för jag knappt sovit inatt men dessutom kommer allt till mig nu, hur sepe alla varit mot mig den senaste tiden.
Varför ska nästan ALLA vara såna äckliga falska idioter som bara utnyttjar?! Och vissa håller på o dömer, TROTS man berättar sanningen och det är deras eget fel att det blivit så! Fuc er! Jag pallar inte. Bryr mig inte. Tänker sitta i min ensamhet och lyssna på rock och rita resten av kvällen. Bye.

Thalassa

feels like insomnia

Sitter och tittar på golden glode awards 2011, innan dess kollade jag på filmen besatt. Och jag klarar ju inte skräckfilmer så värst bra, eller iallafall inte sådana med demoner osv som dessutom är verklighetsbaserade! Sjukaste är också att jag såg den själv, mitt i natten, lol. Men nu ska jag upp och jobba om 3,5 timmar, heh, kommer gå suuuuuuuuperbra säkert! Jag är inte ens trött, men får väl snart försöka ändå.
Och ja jag har en bloggperiod just nu, det går i vågor. Sen om någon läser vet jag inte hehe men jag skriver ändå. För som sagt, den här bloggen är som en offentlig dagbok där jag bara skriver ner mina tankar och försöker få ner mina känslor i text. Okej, NU ska jag sova! Ha det bäst.

Thalassa

guess what

I can taste the difference youve done
Im not alive but Im on my way
the tears is still hangin wet in my face
save me - I wanna be like the sun
I want to shine so bright and have a warm body
full of happiness and energy
I will make you forget all your problems
thrill me, dont kill me
dont leave this lady
Im on my way and I wont die until the day I die

I am floating

Känns som början av förra året, tiden står stilla, inget nytt händer. Hoppas bara det inte blir ett skitår som förra nu också i övrigt, endast hösten mådde jag bra, eller, relativt bra, jag var ändå väldigt ofta långt nere på botten, men aldrig på samma sätt som resten av året.
Skönt att jag har jobb imorgon, orkar inte sitta hemma och glo bara. Finns så mycket jag egentligen vill göra nu, men jag tar aldrig tag i något för jag är rädd att jag ska misslyckas också är ännu en dröm krossad. Jag vågar inte satsa helhjärtat på något, är så rädd att bli sårad och besviken. Därför håller jag mig just nu någonstans mittemellan, jag vågar inte ta risken att åka ner igen.
Visst, detta inlägget är så fel jämfört med mitt senaste, om att jag ska leva i nuet. Jag fattar inte vad felet är? Om jag börjar tycka om något/någon så ger jag upp direkt nu för tiden. Men jag måste ändra på det..
Måste våga bli glad igen.

Thalassa

no more games no more games

Spel, överallt är det bara spel. I kärlek, vänskap, familjer, hela livet är ett spel! Jag orkar inte delta mer, jag lutar mig tillbaka och ignorerar allt som man "ska" göra, jag tänker inte följa spelreglerna mer. Om jag älskar någon tänker jag inte försöka hitta bekräftelse genom att försöka få personen svartsjuk eller dissa i flera dagar, om jag känner något behöver jag inte bekräftelse på att personen känner likadant. För jag tänker inte bygga upp några känslor om jag inte får något tillbaka. Then I will just walk away and dont look back.
Sjuka är egentligen, att jag under en lång period lovat mig själv att stänga av mina känslor så gott jag kunnat, men allting bubblar inom mig och jag orkar inte ens vara ledsen och arg mer! Jag vill leva, jag har gömt mig i ångest och tårar så länge nu, hela senaste året, jag orkar inte mer, vill inte mer! Jag tänker bara leva, inga regler, inga alls..

Människor runt mig säger hela tiden att jag påverkas så mycket av min omvärld, ska jag lyssna på dem? Då påverkas jag igen lol, men det är rätt sant. Därför är det smartast att inte försöka ens hitta sig själv, inte försöka hitta true love eller något sånt utan bara go with the flow och köra på det som känns rätt! Jag måste liksom lära mig att leva i nuet, min lilla nostalgivärld kommer köra slut på mig annars en vacker dag.

I was hopin for someone to come around
then someone showed up and my heart went wild
the craziest thing was I could never love completely
cuz I never learned to love myself

Nu är klockan snart fem på morgonen, jag måste försöka sova. Godnatt.

Thalassa

The pain

The pain and the blood tells me Im alive, and that I can die whenever I want to. Take whatever you want to hurt me with, I dont care, thrill me, with the scent of my own pain I can close my eyes, fall asleep. If I ever wake up again, hurt me more, and I will scream out your name. Ill promise. Let me scream, let me bleed, let me fall asleep, forever.

RSS 2.0